POEMA LXXXII- HOJAS DE PAPEL. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXXIII- HOJAS DE PAPEL. AKASHA VALENTINE. 

Con el paso de los días tardíos aún presentes en mi memoria vivo sin futuro, rememorando nostálgicamente al ayer. Evocando, aun sabiendo que acabaré dañado, los imperfectos sueños que, escritos en hojas de papel en blanco, siguen viviendo sin ser vividos en aquella vieja mesa gris de madera donde el olvido sigue esperando a que tu cuerpo y el mío regresen a por ellos. Con las puntas de los dedos aún ocupadas en mecer los aires de tierras lejanas entretengo mis pensamientos olvidándome casi por completo de los sueños que, sin nacer, esperan a tener su propia oportunidad para poder desarrollarse en un futuro incierto en el que tú y yo nos volvamos a ver. Date cuenta de que no puedo alzar la mirada sin añorar el hecho de volverla atrás para encontrarte de nuevo donde las huellas de tus pisadas ya no están, y yo quisiera hacerle entender en estos momentos a la razón que nada volverá a ser como era antes, pero por más que lo pienso y le doy vueltas en la cabeza a este pensamiento, no puedo evitar seguir queriendo encontrar tu brillante pálido rostro bañado por la luz de mil amaneceres y adormecido por la oscuridad de mil y un anocheceres. Me siento a pensar mientras dejo que las horas se consuman bajo este cielo estrellado, y pensando en que no debería de seguir cavilando sobre ti me topo de inmediato con la idea de que no importa en dónde pose la mirada o guie a mis emociones, todo cuanto tengo a mi alrededor de alguna forma y manera me recuerda a ti, y lanzó al aire tu nombre con mi voz, esperando poder oírte decir que me quieres de nuevo a pesar de mis errores y múltiples equivocaciones. Y de nuevo vago y divago sobre lo que tengo y lo que tuve, lo que pudo llegar a ser y nunca fue.

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POEMA LXXXI - ALMA DE MUSA. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXXI - ALMA DE MUSA. AKASHA VALENTINE. 

Es mi voz y mi inspiración. Mi delirio o tal vez mi desvarío, cuando mi mente no concibe palabra alguna al evocarla en mi imaginación y es entonces cuando la punta de la pluma que sostengo entre mis manos tiembla y se agita, se remueve y se altera, al no poder beber de los oscuros ríos de tinta que viven acogidos en el casi seco tintero que dormita sobre mi mesa. Temo haber olvidado la forma en la que las palabras se unen para dar apariencia a los versos donde ella vive ahora. Me ahoga la asfixiante sensación del confundir al día con la noche, y no sé si el hecho de evocarla en mis pensamientos la hace ser real o sólo un sueño del que un día despertaré. Pues lo único que quisiera en estos momentos es volver a verla para así calmar de una vez todas esta agobiante sensación de abandono que me ha dejado sin palabras con las que rellenar cientos o quizás miles de hojas que ahora están en blanco. No puedo permanecer ni quieto, ni sentado y mucho menos callado, sólo quiero volver a tenerla una vez más a mi lado, como un retrato en la pared que permanece con la misma expresión y el mismo gesto durante años, para poder decirle cómo me siento en cada momento con sólo alzar la vista durante un breve instante.

A veces corro tras sus huellas, y al instante caigo en la cuenta de que sólo persigo fantasmas, pues nunca la veo donde quiero encontrarla a pesar de que la última vez que la vi la tuve tan cerca de mí que casi podía surcar su ondulada melena. Me siento perdido, tan vacío que nada me llena, y aunque me diga a mí mismo por dónde podría empezar a buscar, sé que no me será fácil dar con su dirección actual. Tal vez, como nunca la traté como se merecía, decidió buscar a otro poeta que le dedicase ese verso que yo nunca sabré escribirle. Y no quisiera pensar de esta manera, pero: ¿qué otra idea puedo tener? Si al llamarla no me contesta, si al ahogar mis lágrimas en vodka dejo de verla, y las letras tiemblan y mis dedos no se mueven. Musa, le digo, musa, vuelve, pero o no me oye o no me contesta, y me siento colérico al pensar que ella ahora se ríe de mí o que goza de la compañía de otro hombre o mujer. Y aunque mi devoción por su figura y su forma sera siempre eterna, quisiera que en esta larga noche ella volviera para decirme cómo debo seguir escribiendo lo que la última vez por orgullo y cabezonería me negué a oír cuando me susurró lo mucho que le gustaba mi forma de escribir para describirla.

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POEMA LXXX- ELEGIMOS VIVIR. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXX- ELEGIMOS VIVIR. AKASHA VALENTINE.

Quisiera calmar a esta sensación de ahogo que aplasta mi laringe cuando rememoro los inseguros recuerdos en mi memoria, y me siento de inmediato inquieto, pues las palabras no fluyen y los dedos no se mueven, y nada digo cuando tanto he de decir, pues a mi lengua no vienen los términos que deseo expresar en estas viejas hojas de papel donde su claro color ya ha sido envejecido por el paso del tiempo y el peso del olvido. Y dado que no se puede consentir que el pasado pese más que el presente omito volver la vista atrás cuando no es necesario, pero rara vez hago caso de este consejo, y aunque no lo parezca me veo a mí mismo volviendo la mirada no una, sino dos e incluso tres veces más para poder encontrarme cara a cara con la esperanza de creer que volveré a verte de nuevo, aunque la vida me niegue este sueño al que con tanto anhelo me aferro, y es que elegimos vivir una vida donde pensamos que lo que queríamos tendría su momento, su espacio y oportunidad, y ahora que sé que no es verdad, pues ya es demasiado tarde para volver a ese punto de partida donde el error que cometimos ganó su victoria.

Diré ahora lo que quizás en su momento no quisiste oír, y es que la vida es sólo un breve instante, una exhalación en la eternidad, un minúsculo grano de arena en un desierto. Si hubiera tenido el valor suficiente de decirte lo que ahora sólo al viento puedo susurrar tal vez estas lágrimas que en su día no di importancia para verter no me dolerían como me duelen ahora mismo. Quisiera, aunque sé que nunca más lo podré llegar a hacer, poder volver a sostener entre mis dedos tus cabellos y acabar de una vez por todas con todos tus miedos, dejando así caer el manto con el que la incertidumbre nos cubre cuando la inocencia aún sigue ligada a nuestros corazones. Pues cansando estoy de volver la vista atrás para evitar seguir fingiendo que tu muerte no es real. Me consuelo al pensar en ti, pero al instante me amarga la emoción de creer que la tierra en su día no te quiso y de vuelta te traerá a mi lado, aunque bien sé que los muertos no vuelven a la vida sin importar los años que uno pase intentando hacer de esta idea una realidad palpable. 

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POEMA LXXIX EL CIELO SERÁ MI META DE AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXIX EL CIELO SERÁ MI META DE AKASHA VALENTINE.

Quisiera lo que con las yemas de mis dedos aún no puedo alcanzar. Tocar ese cielo estrellado que, aún despejado, no se deja atrapar, para después dormir plácidamente sobre esas nubes que en mi imaginación parecen cómodas y suaves al tacto de los sentidos. Es allí donde yo quiero viajar. A ese lugar tan especial donde nadie más puede estar, pero por más que lo intento no lo consigo. Salto con las piernas juntas y caigo, con las piernas separadas y tropiezo, y con desesperación me aferro a la idea de que si abandono mi sueño todas mis esperanzas de alcanzarlo habrán resultado en vano. Así que no abandono la idea, ¿cómo una soñadora como yo podría hacerlo? Y vuelvo a intentarlo de nuevo, dibujando unas alas en mi espalda: quizás así pueda volar y llegar hasta ese lugar. Agito mis manos, mis músculos se tensan, pero nada sucede, y otra vez vuelvo a caer, esta vez más herida que antes, pero me levanto aun cuando mis ojos empañados por las lágrimas no me dejan ver el camino de vuelta a la casa.

Oigo risas, ecos de múltiples voces que tararean mi nombre y se ríen de mis aspiraciones, pues ellos nunca podrán entender cómo me siento, y yo tampoco deseo perder mi tiempo en prestarles la atención que no merecen, así que sigo imaginando cómo puedo alcanzar esas nubes a las que nadie más presta atención. Rendirse no es la solución, así que vuelvo con una nueva idea sobre el papel: esta vez crearé una escalera más alta para llegar a tocar ese cielo que en constante cambio me recuerda cuán lejos están y qué grandes son mis aspiraciones, así que uno a uno voy construyendo los mil y un peldaños que la escalinata formarán, pero al darme cuenta de que no son suficientes, sigo esforzándome por hacer algo más grande, y dándole forma a los ideales, alcanzo cada día una pequeña parte, minúscula, inapreciable para los ojos de quien día a día me observa, pero sigo esforzadamente aunque esté sola en este proyecto por el que todos creen que hasta la cordura he perdido.

Los días se vuelven meses en el calendario, y las hojas que aún aferradas a sus espirales se niegan a ser cortadas se convierten en los años que todo el mundo ya ha olvidado. Y yo sigo aquí, con el mismo sueño aún sin alcanzar, pero con la misma ilusión que el primer día. La meta aún no es del todo visible, el punto de partida hace ya años que quedó atrás, y quienes no creyeron en mí ahora se preguntan si no estarían equivocados al no hacerlo; ya no me importa lo que supongan o piensen, pues dado que nunca antes me había interesado su opinión ahora me importa mucho menos. No es fácil hacer lo que hago, no lo voy a negar: estar solo y compartir con uno mismo las penas y alegrías es un trago difícil de ingerir de un solo golpe, pero merece la pena, ¡vaya si la merece! Porque ahora sé que al menos no soy como los demás.

No alabo de manera esporádica las citas de otros autores que, con los mismos sueños que yo, llegaron donde se habían propuesto. No soy como los demás, ni creo en la idea de que por citar una frase célebre ya me hace ser un soñador, un luchador que, incansable, no se rinde ante la adversidad para lograr sus metas. No soy como el resto y nunca lo seré, porque las diferencias entre mi vida y la de los demás son demasiado evidentes. Y yo no quisiera irme de este mundo con la idea de que nunca hice nada por lograr llegar más lejos hacia mis propias metas. La ambición es un vestido que no todo el mundo sabe lucir, pero quienes se visten con él se dan cuenta de no podrán volver a llevar nunca más otra prenda igual. Así son los sueños: un constante ir y venir, una escalera que al cielo has de levantar para darte cuenta con el tiempo de que cuanto más sueñas más lejos podrás llegar.

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POEMA LXXVIII- LA LUZ DE MI ESPERANZA. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXVIII- LA LUZ DE MI ESPERANZA. AKASHA VALENTINE.

Solitario camino desolado, no quisiera yo pues dejar mis pies anclados a esta árida tierra que, vacía de vida, decora sus faldas con riscos afilados, donde mis manos no pueden apoyarse para alcanzar esas metas que, intocables e inalcanzables, viven de manera continuada en mi memoria sin que pueda olvidarme ni un solo instante de ellas. Es aquí donde ahora podrás encontrarme, con la mente siempre ocupada, yendo de un lado para otro sin cesar, ignorando la fatiga y olvidando que las horas ya no rigen mi vida. No pierdas el tiempo intentando hacerme cambiar de opinión: aunque mi voz siempre será suave y dulce a tu oído, los sueños que aún me quedan por vivir son demasiado grandes como para quedarme parado y no seguir caminando por esos cielos que, con o sin estrellas, me llevarán donde yo estoy predestinado a llegar con tu ayuda o sin ella.

Sé que mis palabras no son fáciles de entender, más yo no quisiera ser como un trabalenguas en tu boca, ni una incógnita sin respuesta en tu mente, pero has de entender que tengo demasiadas preguntas sin resolver, y ni la fe en Dios, ni en la humanidad, son para mí una excusa perfecta con la que escudarme para no descubrir cuán grande puedo llegar a ser. Puede que tú, y no pretendo herirte con ello, seas feliz con la superficialidad, pero yo soy un hombre más complicado, nunca estoy satisfecho con nada y aunque lo que tengo me llena, a veces me hace preguntarme si no estaré acomodándome en un estilo de vida que no me dejará seguir caminando hacia delante. Es por todo ello que he comenzado a caminar sin ti; este viaje que he iniciado debo hacerlo yo solo, es así, lo sé, y nada ni nadie podrá hacerme cambiar de opinión, ni siquiera tú. Porque cariño, he malgastado demasiadas horas imaginando lo que llegaría a ser sin mover un dedo por intentarlo, y ahora que soy más consciente de cuán limitado es nuestro tiempo, no quiero morirme pensando que no hice nada por alcanzar ese destino que algún día dejará de ser una ilusión para convertirse en una realidad palpable al tacto de mis dedos.

Sé paciente, ese es mi lema, porque en esta vida todo puede lograse. Por ello sigo adelante, sin importar las dificultades a las que deba de enfrentarme. Y aunque llamo a mis sueños por su verdadero nombre, y como ejemplo te pondré la palabra aspiraciones, otros se hacen eco de mi historia y entre burlas y risas creen que me he vuelto loco y con recelo me juzgan evitando que que les supere, pues temen que mi fuerza de voluntad sea más fuerte que su deseo por destruirme. Y lo único con lo que puedo defenderme ante sus ataques es en la creencia en mí mismo, y es un arma que que me cura y me sana cuando me hieren y me ampara con honor cuando con violencia me atacan. No diré que no añoro tu presencia en estas interminables horas en las que permanezco aislado, pero te pido que seas paciente y que creas en lo que hago, porque algún día podré agradecerte como es debido todo cuanto tú has hecho por mí.

Tómate tu tiempo, anota tus sueños en páginas papel, dibuja si quieres con los dedos los cielos que juntos y de la mano no podemos ver, porque ahora, en este mismo momento, he de estar solo con mis pensamientos, donde uno a uno los iré plasmando en cualquier superficie que encuentre, y hablaré de ti, claro que lo haré, pues no podría dejarte ni en la orilla del tintero ni en la punta de mi vieja pluma. Cariño, las emociones que ahora siento son demasiado abrumadoras, y aunque esté cansado y sienta mis dedos agarrotados debo seguir trazando líneas coherentes en páginas de papel en blanco. A veces tengo la impresión de que voy a caerme, pero de alguna manera creo en lo que hago, y me vuelvo mucho más fuerte, así que me mantengo en mi línea, y aunque caiga y me tambalee volveré a levantarme, y soy consciente de que tal vez volveré a caer. Y así, con este pensamiento en mi mente, sigo día tras día, viendo cielos iluminados que no volverán a repetirse, mientras mis dedos se mueven para describirlos en hojas de cuadernos que posiblemente nadie más leerá. Pero no me importa, tal vez mi destino sea más grande que mis sueños, y mi nombre será leyenda cuando yo haya muerto pasados diez, quince, cincuenta o tal vez cien años. Lo importante es que de vez en cuando vuelva la vista atrás para ver todo cuanto he logrado y siga con la vista al frente pensando en que aún me queda mucho más camino por recorrer y experiencias que adquirir.

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POEMA LXXVII- NADIE MÁS QUE TÚ. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXVII- NADIE MÁS QUE TÚ. AKASHA VALENTINE.

Al creer que te tenía junto a mí, me di cuenta de que sólo veía una vaga ilusión que a mis ojos engañados parecía satisfacer, con la mentira ya puesta en los labios y la emociones vueltas del revés. Y ahora que lo recuerdo, no fueron mis dedos enredados en tu piel los que movieron tus cabellos y revolvieron tu flequillo, fue la brisa de una tarde de verano, cuando los vi moverse tan libres y sueltos que creí estar soñando a pesar de estar despierto. Y al mirarte, y verte, me di cuenta de que me estaba engañando a mí mismo, porque eras para mí el reflejo de lo que por aquel entonces yo era y lo que nunca quise ser, y aunque de buen agrado te hubiese tendido mis dedos y mi mano sólo para acogerte entre mis brazos, tuve que dar un par de pasos hacia atrás y verte como en realidad merecías ser mirada; y al darme cuenta de que sólo te veía como una amiga y nada más, no pude encontrar en mi boca una frase de consuelo o apoyo por la cual nunca tuvieras que llorar cuando llegase la hora decirte la verdad.

En aquella ocasión, cuando tuve la oportunidad de decirte lo que nunca deseé haberte dicho, pensaba en ti, aunque ahora no lo creas, o me odies por todo lo que te dije. Nunca fue mi intención dañarte, o herirte de la manera en la que lo hice, pero no eras tú la mujer por la que mi corazón latía desbocado, ni la persona por la cual mis emociones se sobresaltaban sin aliento sirviendo de alimento a mi deseo, no eras tú, porque ante mis ojos solamente te veía como una bonita chica que con dulzura y amabilidad se había enamorado de un caradura como yo, que sin fuerza para decirte la verdad te la ocultó por miedo a no saber cómo irías a reaccionar cuando te dijese lo que yo sentía por ti.

En aquel lugar, en aquel momento, debí darme cuenta de cuán doloroso sería para ti descubrir la evidencia, pero te veías tan bonita en aquel momento y emplazamiento, con tu vestido blanco sin mangas, mecido por el viento y las mejillas sonrosadas y bañadas por una cálida luz del atardecer, que pensé que el tiempo me daría la fortaleza necesaria para decirte lo que nunca quise pronunciar, amiga mía, y así, con mil y un engaños tejidos a mis sentimientos, te dejé creer que te seguía queriendo y albergando las mismas emociones que tú por aquel entonces sentías, o quizás sigas sintiendo, por mí.

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POEMA LXXVI- EMOCIONES QUE COMO ROSAS ACABARÁN POR DESHOJARSE. AKASHA VALENTINE.

POEMA LXXVI- EMOCIONES QUE COMO ROSAS ACABARÁN POR DESHOJARSE. AKASHA VALENTINE.

Quisiera ser aquello que nunca seré, desearía tener esa forma que nunca lograré tener, y ser entre tus dedos la rama florecida que aun sin raíces crecerá sana y fuerte al pie de tu ventana para poder escalar desde el suelo hasta la cornisa y llevarte así conmigo hasta ese cielo donde las almas moran y los vivos no habitan. Dejaré para ti, cuando yo ya me haya ido, un camino de ida y de vuelta, donde las estrellas serán tu guía y el cielo y la luna tus aposentos cuando la noche caiga y yo descienda para buscarte. Y sin prisa, pero sin pausa, hablaremos sentados sobre las cómodas nubes que mecidas por el aire nos llevarán de Oriente a Occidente en una sola noche. Y tendremos tiempo para reír y llorar, y dormir y soñar, y cuando sea el momento de despertar, te haré descender siguiendo una larga escalinata iluminada por todas las luciérnagas del planeta.

Pero quédate tranquilo, aún faltan algunos años para que esto suceda, y ahora que lo sabes no quiero llenar tu cabeza de preocupaciones, porque si dejo que cargues con todo el peso de la pena olvidarás vivir sin sentir que los segundos que de manera conjunta vivimos en el ayer serán escuetos y demasiado valiosos como dejarlos marchar de entre tus dedos. Y sé que dejarás de sonreír para mí, y no quisiera perderme la forma en la que tus labios forman esa línea que a mis emociones hace enloquecer. Saber que me amarás de una forma tan incondicional me hace extremadamente feliz, porque es el mejor regalo que ningún ser humano me hará jamás, por ello quiero decirte que no te lamentes cuando yo ya no esté aquí como lo estoy ahora, sentada a tu lado, oyéndote hablar sobre el mañana que, aún incierto, no sabremos si llegará a hacerse realidad.

Acaríciame de nuevo, aunque no te lo pida con las palabras adecuadas; tú sólo hazlo, porque a través del tacto de tu piel siento que puedo volver a oír a ese corazón mío que a menudo de preocupación se llena cuando no sé nada de ti. Colma pues así, de inmediato, de besos a mi boca, hasta que la lengua se nos desgaste o se agarrote debido al incesante uso que le daremos en los próximos segundos. No concibas la idea de que podré olvidarte algún día, porque amarte de la forma en la que hoy lo hago da sentido a mi existencia. Y no quiero llevarme conmigo, en este viaje que dentro de poco daré inicio, esa sed de arrepentimiento o el peso de las nostalgia sobre mis hombros, creyendo que no hice todo lo posible por amarte de la manera en la que tú te lo merecías. Llenemos pues nuestras memorias de recuerdos y la piel de cicatrices que, invisibles pero latentes, nos recordaran este día en el que el límite del deseo durmió acurrucado al pie de nuestro lecho.

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